Seguridad Pública

por coque

Aquí está para los que querían que los subiera al blog. Me imagino que es porque también lo quieren leer aquí.

Pues acababa de cortarme el pelo y me fui a mi casa. Me fui derechito y luego di vuelta a la derecha. Miré por el espejo que una patrulla de esas de pickupsote prendió los códigos y dije “no puede ser para mí” pero me fue siguiendo como una cuadra. Me paré y la patrulla también se paró y ahí fue cuando dije “ah, sí es para mí.”

Llega el policía y se acerca al vidrio.

Policía: Buenas tardes, joven. Lo detuve porque ahí donde dio la vuelta hay un alto y usted nomas dio la vuelta sin hacer el alto.

Yo: Ah… ¿sí?

Hacemos intercambio de palabras y eso y termino dándole mi licencia.

Policía: ¿Está nervioso?

Yo: ¿Eh? No.

Policía: BÁJESE DEL VEHÍCULO EN ESTE MISMO PIN… INSTÁNTE CHAMACO PEN…

Bueno, no lo dijo así pero ya saben cómo es esa gente. Según él lo pidió “amablemente”. Así que me bajo y ahí afuera me doy cuenta que está el policía bueno.

Policía 2: Jaja, no te asustes, no pasa nada. Así es esto.

Yo: Ah, ta bueno.

Así que el policía bueno me indica que pase a la cajuela mientras el otro acosa a mi carro desde adentro.

Policía 2: Ya sé que luego dicen que los tratamos como criminales y así pero pues es que así es como nos dicen que le hagamos y así. ¿No traes ninguna sustancia ilegal ni nada?

Sí, dos kilos en la cajuela y otro en el cofre.

Yo: No, nada.

Policía 2: Bueno pues. ¿Puedes poner lo que traes en el pantalón aquí, por favor?

Y empiezo a sacar todo lo que traigo y lo pongo encima de la cajuela. El policía agarra mis cosas y las empieza a revisar. Ve mi tarjeta que me regalaron en el Starbucks del iTunes.

Policía 2: ¿Qué es esto?

Yo: Es una tarjeta del iTunes que me dieron en el Starbucks.

Sé que para muchos esas son dos palabras perfectamente normales pero se sorprenderían de la cantidad de gente que no tiene idea de que le hablas.

Policía 2: ¿Eh?

Yo: Me la dieron en el Starbucks.

Y el bato :

Policía 2: Ah… A ver pues. Pon las manos en la cajuela.

Y las pongo ahí, precisamente como criminal, mientras el revisa mi pantalón. Yo creo que los que iban pasando por ahí y me veían han de haber pensado “ya agarraron a otro tecolín”.

Cuando el otro policía iba saliendo de mi carro este terminó conmigo.

Policía 2: Ya puedes recoger tus cosas.

Entonces llega el policía malo y me entrega mi licencia todavía con cara de “a mí no me engañan los morritos que se pasan de listos como tú”. Va a revisar la cajuela que ya abrió con el botón de adentro y por eso me anda tirando todas mis cosas antes que las recoja. Empieza a revisar la cajuela y me mira así medio feo.

Policía 1: ¿Andas cansado?

Policía 2: Sí, te miras medio cansadón. ¿Te desvelaste?

Policía 1: Pues sí, mira. Quién sabe dónde andaba anoche.

Dice según él muy Sherlock Holmes señalando a mi bandita de “PRAY FOR CHINA” que te daban en la Revelations de El Centro. Ay, las ironías de la vida.

Yo: Es de hacer oración por China.

Le digo enseñándole lo que dice al policía bueno mientras el malo ahora acosa a mi carro por la parte trasera. El bato nomás mueve la cabeza y hace así como “ah, órale”.

Policía 2: ¿Y fue ayer?

Yo: No, ya es de hace mucho.

Policía 2: Ah. ¿Y estuvo chilo?

Yo: Pues estuvo normal. Calmado. No fue party ni nada.

Policía 2: ¿Fue como convivio nomas?

Yo: Algo así.

Policía 2: ¿Pero sí te desvelaste?

Yo: Pues no, nomas vengo de la escuela. Me tuve que levantar temprano.

Entonces el malo trata de cerrar la cajuela y pues todos los que conocen mi carro saben lo que le sucede a la cajuela cuando la tratas de cerrar. El policía la quiso cerrar y ¡pum! Se queda abierta la bendita cajuela.

Policía 1: ¿Por qué no cierra?

Pues mire, señor: La manera en que está diseñado este automóvil le permite fácilmente cerrar y abrir la cajuela sin dificultad alguna, pero como en este caso el vehículo ha sufrido una falla inesperada debido a que—

¡Pues no sé! Si supiera ya no estaría así la cochina.

Yo: Está descuadrada.

Creo que eso dijo el de la Honda. La empiezo a intentar cerrar como 10 veces y ya por fin se deja.

Policía 2: Ah, mira. Ya la tiene bien medida y todo, jeje.

Él sigue tratando de ser amable. Y pues ya cuando el policía malo por fin se convence de que soy un ciudadano decente (más decente que él, por lo menos) pasamos a lo bueno.

Policía 1: Ya nomas voy a necesitar su licencia para la infracción.

Y pues otra vez tengo que sacar la licencia y dársela para que me multe. En eso, el policía bueno hace su movida.

Policía 2: ¿Y al rato la vas a ir a recoger?

Yo: Aja.

Policía 2: ¿Dijiste que eras estudiante?

No, dije que era cirujano.

Yo: Sí.

Policía 2: Pues a lo mejor y te echa la mano. ¿No quieres que te eche la mano?

Y ahí fue donde salió el peine. Yo nomas me encogí hombros.

Policía 2: Pues dile antes de que termine la infracción.

Yo: Ya la va a terminar.

Pero como que el otro no quería molestarme haciéndome ir hasta allá a pagar y recoger mi licencia, pues quiso seguir ayudando.

Policía 2: Ey, dice que si le echamos la mano.

Ya saben cómo son nuestros oficiales, siempre dispuestos a ayudar. Y pues el otro se queda como entre que sí y que no pero al final suelta la licencia. Ya me habían hecho una parecida que porque no se veían las placas o algo así y pues me dejaron ir como el chamaco inocente e ingenuo que soy. Yo creí que la andaba librando así también.

Me fui al carro y lo prendí y todo y el policía bueno se pone en la ventana así con una sonrisa picarona.

Policía 2: ¿Qué onda?

Yo intentó usar las palabras correctas.

Yo: Pues… ¿ya estuvo?

Policía 2: Quedamos en que te íbamos a echar la mano.

Y yo así de que “¡Es como sale en los comerciales! :O” y sigo tratando de usar las palabras correctas.

Yo: Pues no traigo nada. Acabo de irme a cortarme el pelo.

Su sonrisa poco a poco se empezó a disipar.

Policía 2: ¿No traes nada?

Y se la creyó a la primera.

Yo: No

Policía 2: Pues ya le dije al otro que no te pusiera la infracción.

Y yo ahí riéndome por dentro pensando en la lástima que dan en esa posición y ellos ni se dan cuenta. O están tan aferrados que no les importa, lo que da más lástima.

Yo: Pues entonces póngame la infracción. (c2)

Entonces le doy mi licencia una vez más y el pobre bato se le queda viendo todo :( y se la lleva al policía alfa.

Ahí lo oigo que le está explicando la “situación” y después de un rato regresa.

Policía 2: Pues… ya… entonces… bueno.

Y nomás me da mi licencia y se va.

Así que después de todo no me pase un alto, no traía sustancias ilegales conmigo, no andaba indebidamente en algún lugar a indebidas horas y no tenía que recoger ni pagar nada. Pero por alguna razón los tres tuvimos que desperdiciar unos 15 minutos de nuestro tiempo discutiendo lo que no hice.